Hace casi 8 meses decidí hacer este viaje. Me atreví a cruzar el océano para poder ver otros horizontes y aprender más de mi. Dejar mis demonios que me venían trastornando y me visitaban en las noches. Decidí dejar muchas cosas para poder generar otras.
Hoy en la mañana dije ya no más. Siempre me había dado cuenta que era el rey de los malacopas y que en realidad me gustaba serlo, pasar el rato, disfrutar, reirse
de los mojitos de evelynmai, disfrutar y no hacerle daño a nadie, pero desde que me vine aquí me he dado cuenta que tengo un problema muy serio con mi peor enemigo: El alcohol.
No quiero sonar a "Soy Guillermo y soy alcohólico", pero me he dado cuenta que desde que dejé México las cosas se han tornado de una forma muy diferente, muchos factores han sido presentes, ya sea que estoy lejos de ustedes, mi familia, del mundo al que estaba acostumbrado, pagaré karma fashionista diría Iz iz iz, pagaré Karma por reirme del papá de Ana Juana(hahaha pero que chistoso es) pagaré Karma por reirme de Carito comiendo comida china como dragón, pagaré por muchas cosas y estoy dispuesto a hacerlo, pero lo que no quiero pagar en un futuro es perder a personas que quiero.
Hoy dije ya no más, por que vi que mi problema está pasando fronteras y me está convirtiendo en el monstruo que no soy y no quiero ser. Una vez hace no mucho tiempo alguien me dijo que era una persona hermosa, pero que cuando tomaba me convertía en alguien muy diferente que no tenía nada que ver conmigo. Y es que todo ha sido tan raro, me agarra rabia, me da coraje, impotencia, y no disfruto como cuando malacopeaba con ustedes. No digo que dejaré de ser yo, por que es imposible dejar de ser tan polifacético e impredecible, no digo que dejaré de tomar para siempre, no digo que mañana me iré a la India a combatir la pobreza(primero empezaría por Oaxaca), pero lo que si digo es que a partir de hoy estaré dejando de tomar por lo menos hasta que mi cabeza, mi entorno, y mi realidad estén lo suficientemente estables para volver a disfrutarlo.
Me siento raro escribiendo esto y mucho más por que siempre solemos decir "Ya no lo vuelvo a hacer" y al día siguiente está peor que nunca, pero cuando te empiezas a dar cuenta que te estas lastimando y lastimas a personas que quieres dices: "Life is too Good to spend it in bullshits".
Anoche fui a una fiesta con una amiga que trabaja en las Naciones Unidas. Todo estaba bien, tomé como siempre, según yo no mucho y me vine a la casa, me iba a ver con un amigo y cuando estaba aquí tomando, de repente estaba en mi pseudo cama y sentí una fuerza impresionante que no podía contener, sentía que me ahogaba y comencé a vomitar muchísimo en mi alfombra. Mi amigo se espantó y me ayudó a limpiar pero me puse muy histérico, gritaba, berreaba como la tigresa en versión vicky cristina barcelona y me puse mal. Hace unos días estaba con la depresión de que extrañaba México, mis amigos, mi trabajo y creo que eso influyó en este teatro de segunda. En la mañana me levanté super mal, ya no me daba risa, como cuando me quedé con los billetes del coreanito, o cuando íbamos cantando el cariñito de Polanco a la Condesa en el pollito. Me sentí muy mal, me vi al espejo y no me reconocí. Todo por el alcohol, todo por que el puto diablo se materializa. Es como en las
películas el héroe parece que alcanza la felicidad y tan sólo es momentánea por que luego comienzan a aparecer más obstáculos. Soy feliz en Bosnia, la vida aquí es muy diferente, quiero seguir con mi proyecto de Chilli Marketing, quiero terminar mi guión, quiero hacer algún día una película, quiero hacer tantas cosas y lo peor de todo es que sé que siempre que quiero algo lo hago realidad.Quiero seguir poniéndome metas y alcanzarlas, es por eso que como meta me he propuesto dejar de tomar por lo menos hasta que sienta que todo está bien conmigo, que no esté tan desequilibrado personalmente y que disfrute hacerlo en vez de sufrir las consecuencias.
Sé que ustedes son mis amigos más cercanos, sé que ustedes saben como soy yo en realidad, que me conocen, que saben que siempre tengo una palabra buena que darle al mundo, que siempre trato de ayudar y de estar cuando me necesitan. Les doy gracias por nunca abandonarme y hacerme mejor persona día a día, estamos lejos, muy lejos, y siento a veces que nuestros lazos se hacen más fuertes.
Un día regresaré, haremos una reunión a la sexy touch, malacopearé, lo disfrutaré y diré he logrado lo que algún día quise.
Los quiero mucho y espero que este año nos enseñe a todos que tenemos cosas muy buenas en nuestro ser y muchas otras cosas que debemos de ir mudando poco a poco, que al final de cuentas para eso vinimos a esta vida, para equivocarnos y sacar fuerza de nuestras derrotas.
Siempre recuerden que la vida es complicada, pero que al final de cuentas siempre nos da la respuesta en el momento indicado.
Paz.
