Transformación

Aquí estoy, en el lugar en el que comencé un día, a soñar, a pensar que tal vez todo lo que pensara se haría realidad. Aquí estoy de nuevo, tratando de convencerme de que nunca pierda la fe, aunque a veces es un poco difícil seguir creyendo en este mundo lleno de infelicidad.

Antier me asaltaron, me quitaron todo y me dejaron muy trastornado, creo tardaré un poco en sanar pero espero esto no tenga secuelas.

Me invitaron a un cocktail en la torre latino, era la clausura del latin side of the doc, parte del DocsDF, el festival de documentales más grande de México que dirige un amigo Español. Me dieron 3 invitaciones y una era para mi amigo director Chileno que no pudo ir, otra para Onda visual y otra para mi. Al final fui y Onda dijo que llegaría mas tarde, el lugar estaba muy bien, nunca había subido a la latino y creo eso era lo que más emocionaba de la noche. Algo en mi me decía que fuera, que conocería productores que tal vez comprarían mi documental o me invitarían a trabajar con ellos, aparte de la sensación de estar en un cocktail en lo que fue una de las torres más grandes de nuestro país, sin embargo otra parte de mi me decía que no fuera, un día antes había salido a otro cocktail del docs y estaba muerto. No escuché a mi corazonada, aquella que me dice que nunca salga solo y decidí irme. Al final de todos Onda llegaría más tarde.

Piso 28, era la cita, un dj con canciones muy eclécticas dominaba la noche, mezcales, cervezas, ron y vodka hacían que las estrellas se vieran más brillantes. Una vista impresionante que mostraba la ciudad de México como el verdadero monstruo que es y que atemoriza hasta al más experto. Reforma, el eje central parecía que me hablaba, el museo de Tlatelolco con sus nuevas luces de neón, todo parecía una maquiavélica melodía de media noche. Conocía  unas Colombianas que juraban era Colombiano, conocí a un Coreano pariente de Yakimeshi, director de una cadena de televisión, a unos chicanos, Argentinos, la noche pasaba y en verdad no puedo decir que bebí mucho, por que estaba cansado de la noche anterior, me habré tomado unos 2 mezcales y 3 cervezas, eso es nada considerando mi experta maestría en alcoholes. Las Colombianas se fueron a un antro junto con los Chicanos, no me quise ir, eran como las 11:30, y pasando la media noche, salí. Fui a un antro, la verdad si me sentía un poco borracho, pero en calidad estable. Salí del antro y en ese momento recuerdo que tomé el taxi. Le pedí que me llevara a la condesa, a Chilpancingo número 10. No sé ni recuerdo en qué momento abrí los ojos y el lugar no era nada reconocible, era muy obscuro y horrible. Le dije al taxista, señor por aquí no es, dónde estamos, él aceleraba más y no decía nada, le grité - bájeme, aquí no es- traté de abrir la puerta y estaba cerrada, el taxista, no lo recuerdo bien, solo que tenía bigote y estaba cerca de los 50 años, me golpeó en la cara, traté de evadir el golpe y me dio cerca de la oreja, le dije -es un pendejo, me pegó- traté de abrir la puerta y no podía y en ese momento, no sé si por los mismo nervios, empecé a vomitar mucho, muchísimo, como hacía años no lo hacía, no paraba, me estaba ahogando y vomitaba, no sé cuanto duró eso y no sé que tanto me decía ese hombre, pero paró el vehículo, me sacó, me quitó el iphone, celular, cartera y me tiró al piso. 

Me levanté y estaba en una calle sin pavimentar, me dolía mucho el golpe y la espalda por la caída. Comencé a caminar en el frío de la ciudad, el lugar era horrible, parecía que habían mandado a todas las almas en pena a vivir ahí. El frío se me metía en el cuerpo, no podía caminar bien, me sentía muy mal por el golpe, haber devuelto, el cuerpo cortado, y pensé en quedarme a dormir en un parque que vi, en eso caminé un poco y vi a 2 chavos con un viejito pisteando en la calle. Me acerqué y les dije que por favor me ayudaran, que me acababan de asaltar y que no sabía dónde estaba. Ellos se empezaron a reír y me dijeron, -Ah, ¿no sabes dónde estas? ah pinche fresita, oilo mi Rey, no sabe donde anda, ah hijo de su chingada madre- decía uno que lo llamaban el Chaparro y tenía unos 20, 21 años. Acababa de ser asaltado y ahora estaba con unos cholos, que tomaban caña, el otro chavo que habrá sido de mi edad, tenía el cabello largo y  look de indio Yaki. Le llamaban el Rey. Y el viejito estaba más pedo que nadie y solamente bailaba y brindaba por el mundo. El chaparro le decía al Rey, vamos a darle una calentadita a este pendejo, se me hace que nos quiere agarrar de tontos el fresa este. El rey no decía nada y me observaba. El chaparro seguía diciendo, me cae mal este bato, a darle una calentadita mi Rey. El Rey me empezó a cuestionar, que sí de dónde venía, quién era, qué hacía, cuál era el metro de mi casa, mis papás, me preguntó muchas cosas. El viejito y el chaparro se reían, "ay sí, ay si trabajo en cine y vivo en la condesa, pues no estás en la condesa pendejo, aquí no es", el Rey los calló. Y me dijo -Mira Memo, yo te creo y si el Rey te cree, ustedes pendejos (dirigiéndose a las otras personas) deben de callarse y creer, Memo, estás en la Benito Juárez una de las colonias más peligrosas de la Ciudad, si continuas caminando, aquí te van a violar y matar por tus zapatos, así es aquí mi Rey, así somos, pero no te preocupes, ya estás a salvo, estás en familia, nadie te va a tocar, te vamos a dejar dormir aquí y mañana te vas a tu casa - Algo dentro de mi, me hacía creer en este personaje, tal vez no lo hubiera hecho en otro momento, pero empecé a llorar y me dijo el Chaparro - Ya no llore, no sea puto, ya está con carnales, ya estás bien bato - no sabía como agradecerles, les decía que no tenía nada, de pura suerte me habían quedado 15 pesos en el pantalón y el Rey me dijo - No tienes nada que agradecerme, un día, vas a encontrar a un extraño que te va a pedir un favor, cuando lo encuentres, acuérdate de mi y ayúdale, ese día me estarás pagando Memo-. Nos fuimos a dormir, me quedé en casa del chaparro. Me puso unas almohadas en el piso, me dio una cobija y ahí dormí, sin nada, con la esperanza de volver a ver un nuevo día. Y amaneció, el chaparro me levantó a las 11, pero me dijo que me podía dejar dormir otra hora, así que a las 12 me volvió a llamar y me llevó a la parada del autobús. Me despedí con un gran abrazo, no sé cuantas veces le di las gracias y que se las diera al Rey de mi parte. Iba deshecho, con la cara hinchada, me daba miedo la gente, el barrio se veía muy peligroso, era un vil guetto, el autobús habrá hecho como 20 minutos en llegar al metro más cercano, que era el 18 de Marzo, y como había metrobús al lado, lo tomé. El camino se me hizo tan largo, eterno, parecía que cada estación, cada parada me daba un pedazo de información de la noche anterior. Los sonidos, las risas, las luces, la música, no entiendo como no puedo recordar las cosas, no sé si me habrán puesto una droga, o algo en el taxi, hice mal al ir solo, nunca salgo solo, Mariana nunca llegó, hice mal al tomar un taxi no autorizado, hice mal en salir esa noche. Lo que más me asombra es que del centro a la Condesa serán escasos 10 minutos en la noche y no entiendo como fue que me durmió, o qué pasó, que me di cuenta que estaba casi a 40 minutos del centro (por que ese lugar donde amanecí habrá estado a 40 minutos manejando de noche del centro y a 2 horas del centro de día) no entiendo nada y solamente agradezco, estar aquí, vivo, contando esto, agradezco que este señor no sacó una pistola y me mató ahí, una navaja, un bat. Me imagino que me quería secuestrar, me dijeron mis amigos cholos que hacen mucho secuestro por esa zona, los violan, los matan, son gajes del oficio y bromeaban conmigo - ya no tienes nada guerito, no te vamos a quitar ya más- a mi no me daban risa sus bromas pero trataba de reír. Nunca dejé de pensar en Dios y en mi papá, que son quienes me salvaron esa noche.

Al día siguiente vendí un cable y unos audífonos, con eso comí, con eso fui al doctor hoy, quien me dijo que debo de verme con un especialista, que ojalá no tenga este golpe consecuencias. Fisuras, o que pierda la audición. La verdad no quería avisarle a mi mamá, ella es viuda como saben y ha estado mala de la diabetes y miles de cosas, pero al verme en la necesidad, tuve que venirme a Veracruz para estar acá.

Cerré el facebook, cambié contraseñas de todo, mañana debo de ir a reportar mi IFE, mis cuentas. no sé, me siento feliz de que no pasó a mayores, pero al mismo tiempo me siento muy trastornado, me siento fuera de mi, derrotado, a lo mejor ya no debo de estar en la ciudad de México, no sé, no me siento bien emocionalmente, y a las pocas personas que les había contado ayer, me hacían muchas preguntas estúpidas, que decidí ya no decirle a nadie, de repente mi carácter es extraño, yo lo sé, y esto de ser artista potencializa mi sensibilidad. Ahorita no quiero salir, no quiero hablar con nadie, no quiero dar explicaciones, no quiero nada, me siento mal, me siento perturbado, me da miedo todo. Les pido oren por mi para que regrese a la normalidad, por que hasta el día de hoy, no me siento nada bien.

Les mando un abrazo y nunca pierdan la fe, por que ella nunca nos abandona, por que "Para subir, hay que bajar".

Paz.

Memo.

Lo que pesa el amor

Domingo nublado que me impide bloggear. Que me invita a tirarme en la cama a pensar, cerrar los ojos, mirarme en el espejo del alma y darme cuenta que después de muchos viajes, regresos, años de búsqueda en mi vida, en vidas pasadas, siempre rodeado del fuego, el aire, la tierra y el agua, todos los seres humanos nos encontramos en un punto mágico en el que debemos de volver a donde llegamos, la verdadera esencia.

Hoy en día, pareciera que el mundo se colapsa, gira en reversa y algunas veces en espiral. Recuerdo de niño cuando me miraba al espejo y me preguntaba, ¿qué voy a ser de grande? Globero! era lo que siempre quise, pensaba fabricar el globo más grande jamás pensado, subirme en él y volar, pero también quería ser de esos globeros que se encuentran en las calles, dando alegría a los niños, quería ser ese personaje que llegaba a su casa a fabricar con sonrisas ese gran globo que me llevaría a otro lugar.

¿Quién soy? ¿Quién fui? ¿Quién seré? parece que las preguntas se van haciendo más complicadas conforme pasan los años, parece que ese niño que se miraba al espejo se cansó y comenzó a creerse que era un publicista, un artista, un escritor, un director, un gobernante, un instrumento del sueño que no se ha cansado de crear.


8 meses han pasado desde que inicié otro viaje, un viaje hacia el centro de mi mismo, 8 meses desde que regresé de Bosnia, y aunque a veces pareciera que escucho el Salah, el rezo de los musulmanes que suena en la ciudad por las mezquitas, que retumba en mis oídos y me transforma, siento el olor del somun recién horneado, o los sonidos de jabalíes que pareciera que están peleando. Me hacen despertarme con una sonrisa, "Nadie entiende tanto como cuando has dejado tu patria, pero nadie se confunde más cuando regresas a ella". Es una contradicción, vivir en el extranjero y extrañar a México, vivir en México y añorar lo que no tienes, así es siempre, desde los proverbios más sencillos "nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde" o las sabidurías del Tarot "Aprender a interpretar lo que ya no es físico". Este regreso ha sido intenso, en todos los sentidos, empezar de cero, empezar de nada, mandar todo a la chingada, inventarme lo que se me de la gana, pero al mismo tiempo ha sido divertido, y sobre todo, me ha hecho muy feliz. Un regreso lleno de entrevistas, ruedas de prensa, actores, wanna be actores, wanna be hipsters, hipócritas, zorritas, productores mano largas, actrices desoladas, millonarios deprimidos, loquitas de closet, fresas wanna be mangos, entre miles de personajes que hacen tan rica esta experiencia a la que se le llama vida. Y a pesar de seguir en la búsqueda, uno debe de ser sincero y es cuando vuelves al espejo y ya no te ves reflejado, te das cuenta que te vas convirtiendo en una serie de estigmas que te dicta la sociedad, el medio, y el espejo se nubla, se empaña, y tratas de limpiarlo, observas el mar, furioso contigo, por haberte dejado caer en ese monstruo, te arrastra, y te vuelve a llevar a donde perteneces, a quererte a ti mismo, a darte cuenta de lo que pesa el amor, el amor por ti y los que te quieren, los que siempre van a estar contigo, en cada canción que escuches, en cada extraño que te ayude, en cualquier noche con o sin luna, por que estamos a punto de despertar y cuando dejas de esperar lo que habías estado esperando por años, por vidas, por lo que te dictaron de niño al ver las películas de Disney, por el final feliz que te prometieron tus padres, te sientes completo y comienzas a experimentar ese sentimiento que no tiene explicación, esa Ataraxia que se manifiesta cuando menos te lo esperas, ese crecimiento que va acompañado de otro tipo de búsqueda.

Ya no siento frío, en estas noches que dicen hace calor, ya te dejé en esa playa de los recuerdos, que me recibe cada vez que puede en mis cumpleaños, ya comencé con una nueva historia, para mi siguiente trabajo, ya casi está listo todo para poder materializar la ATARAXIA, ya podré abrir los ojos y volverme a ver al espejo, un espejo que no esté nublado, empañado ni con tintes rojizos, un espejo que me muestre el camino hacia ti.

Paz.

2012 el año del Poder

Viajar eleva la mente, no es el hecho de transportarte de un lugar a otro, sino algo más allá, el poder conocer gente, lugares, aromas, sabores. Mi 2011 estuvo lleno de viajes y aviones perdidos, conocí lugares que nunca me había imaginado, sentí colores que no sabía que existían y conocí a muchas personas valiosas que estoy seguro estarán en mi vida por mucho tiempo.

Acabar un año no es cosa fácil, y mucho menos si se llama 2011, un año revoltoso pero encantador, un año que me enseñó que a veces hay que ser más egoísta para alcanzar lo deseado, un año que me hizo crecer de forma inexplicable, tantos cambios, tantos sentimientos, tantos nuevos rostros, que a veces decía is too much! too much information para un gato! a veces despertarme en un lugar y agarrar el avión para ir a otro me desconcertaban, quería un espacio, soñaba con estar en mi espacio, principalmente desde que me vine de Bosnia, quería sentir algo mío, un cuartito, un pedacito, que aún no lo tengo, pero espero pronto tenerlo en DF.

No sé la verdad y espero preguntarle a la mamá de Maggie, pero siento que el 2011 estuvo muy afectado por los astros, fue un año intenso que descontroló a todos, la eterna búsqueda de uno mismo, el mal manejo de la energía, el teletetragmón, el universo, los sueños esotéricos, parece que todo se juntó para que las cosas a veces fueran complicadas, se tornaran en algo que es muy difícil de controlar, de tocar, de siquiera pensar que existe solución, muchas veces me encontré en la desidia de dejar lo que más me gusta, el cine, y ponerme a trabajar en lo que fuese, muchas veces me sentí con ganas de robarle la tarjeta de crédito a mi mamá y regresarme a Bosnia, o perderme en Thailandia sin que nadie supiese de mi, muchas veces uno quiere dejar todo, salir corriendo, tomar el primer bus, cambiarte el nombre, llamarte Manuel, llamarte José, llamarte como se te de la gana, empezar de cero, pintarte el cabello, mandar todo a la shanguira y cerrar los ojos. A veces los comienzos precipitados son buenos, lo que se piensa mucho jamás sale bien, y lo mal pensado a veces te lleva a los caminos inesperados. Este año fue así, tomé riesgos, viajé viajé y viajé como con 50 pesos, es la primera vez en mi existencia que debo y que espero pagar pronto, es la primera vez que me atreví a muchas cosas, eso de que la vida se vive una vez y hay que vivirla al máximo, al extremo, al perreo, no es cierto, pero lo que sí es cierto, es que las oportunidades se dan una sola vez, las decisiones te hablan, te dan señales, son voces que muchas veces no queremos escuchar y debemos de aprender a hacerlo, siempre he sido muy intuitivo, pero este año me escuché a mi, ya estaba harto de estar siguiendo patrones o gente que te dice "no puedes" "jamás sucederá" "tu mundo es muy raro", eso que? el mundo en general es raro, es relativo, la belleza te lo muestra, las verdades también. Es por eso que dejé de buscar un camino y comencé a crear el mío. Me equivoqué y me equivocaré tantas veces como sea necesario, pero será mi decisión. Hace unos días me junté con mis amigos de la primaria, crecí con ellos, todos sus papás son ingenieros raros como era el mío, o biónicos, o bioenergéticos, o químicos nucleares o cosas así, y fuimos a un restaurant, se la pasaron hablando de cosas materiales, que me compré un minicuper, que mi viaje aquí, que mi salario x, que mi casa en la playa, mi restaurant, y me dio gusto ver que van formando lo que siempre han deseado, pero de repente me doy cuenta que tan material nos hemos vuelto, con esto no quiero decir que me volveré hippie o que seré bohemio, pero a veces te das cuenta como hay personas que venden su sueño por unos pesos, y que al final de todo, lo único que les queda es presumir de lo que más carecen, la felicidad. No digo que no me gustaría tener todos esos elementos materiales que hacen un estilo de vida del que formo parte y no dudo que vaya a tener un nivel económico alto, por que al final de cuentas no estoy trabajando por un salario, estoy trabajando por un futuro, una carrera difícil que se encarga de meter a personas en mundos distintos, en una realidad aparente que los hace escapar de sus miedos, es un trabajo complicado cuando te das cuenta de la responsabilidad que tienes de poder hacer que la gente crea en ti y en lo que dices, que las personas tomen decisiones de vida de acuerdo a lo que imaginaste, que les cambies el rumbo, que los enseñes a ver todo de una forma distinta. Hay gente que no confía, pero yo sí.

Seguir lo que pienso me ha costado mucho, y me seguirá costando, de eso estoy seguro, apenas voy empezando y me voy dando cuenta de muchas cosas, corrupción, drogas, mentiras, contratos falsos, y a veces quisiera dar vuelta atrás y decir Ayesha! por que no fui abogado? pero cuando uno se va metiendo en este mar de lagartos, te das cuenta que puedes tener los colmillos más afilados que el de Evelynmai, no es que uno se haga malo, simplemente la experiencia te va dando las armas y no necesariamente vas a ser como ellos, pero por lo menos vas a sobrevivir en esa jungla en la que te tocó vivir. Antier íbamos en una lancha rumbo a Santecomoapan, en el sur de Veracruz, es una especie de jungla, con manglares que sale a la barra, al mar abierto, y mientras escuchaba el ruido de la lancha rompiendo las olas y de fondo el "aay amiguitos como comí garnashas" de Evelynmai, el agua parecía que me iba dando imágenes en cámara rápida de todo lo que pasó en el año, se me aparecían caras de personas que me encontré este año, de personas que se han ido, escuchaba sonidos, veía partes de Bosnia, de Viena, Hungría, Sonora, Veracruz, Michoacán, todo iba rápido, aplausos, Escarabajo, Selene, Kenan, Tigresa, y regresaba, todo volvía a la tranquilidad, parecía que el agua me hablaba, me iba contando una historia de la que yo era protagonista, yo sonreía, no me quedaba más, agradecía por todo lo que me brindó este año, tantas sonrisas, lágrimas, ilusiones, decepciones, mis amigos, mis amigos que jamás me dejan caer, mi familia con la que peleo a veces pero que tampoco me deja, y sobre todo, yo, mi transformación, esa que se hace día a día, que es gracias a ustedes, los que siempre saben si estoy bien o mal, parece que lo huelen, lo intuyen, por que siempre están al tanto de mi. Siempre he dicho que la vida no sería nada sin los amigos, que empiezan a formar parte de ti, un amigo es como esa chela gratis que te llegó sin pensarlo, que te hace tan feliz en el momento menos esperado, un amigo es un regalo, es algo que no se niega, que se transforma, y que se va elevando contigo, es por eso que no todos se quedan con uno, por que los caminos se van separando, las almas crecen de distintas formas y sólo algunas tienen ese grado de elevación. Muchas personas se aparecerán en nuestras vidas y muchas de ellas se tendrán que ir cuando llegue el momento, lo que más duele es cuando te desprendes y no quieres, te aferras, te pones necio y sufres, pero debemos de darnos cuenta que no todos lo que queremos debe de quedarse, debemos de aprender a dejar ir, a perder para ganar, a dejarlo, por que así es como la energía fluye, en espiral y con mucha fuerza, es cuando el caos se convierte en belleza.

El año nuevo lo pasamos muy bien con 2 muy buenas amigas, y un coladito amigo de Mai, pero viajar con mis amigos es algo de lo que más me gusta, Evelynmai y Manita me hicieron estos días, y a pesar de que Lenguas no pudo ir, es como si hubiera ido, por que su familia nos trató muy bien en los tuxtlas y nos contaron muchas historias de él, que le tiene miedo a los guajolotes por que una vez lo persiguieron, que le dicen Moni, que su abuelita piensa que tiene 20 años, que le tiene miedo a esto, a aquello, que está traumado, que le tiene miedo a lo otro jajaj así que disfrutamos mucho y siempre com aventuras nuevas, que no pasan taxis en un pueblo lejano lleno de zetas y que tuvimos que rentar un carro privado en el medio de la nada, que la tía de iz nos dijo "puej a vejes je van 4 y regreja uno, JI BIENJ LE VA" "y CAJI JIEMPRE LOJS QUEJE AHOGAN JON CHILANGOS" jajaja comimos muchas garnachas, nos perdimos, fuimos a la selva, nuestros masajes, las mascarillas exfoliadoras, la falta de alcohol, ya que de 4 días sólo chupamos 1 y ni se nos subió, los acentos cojsteñitos, las lanchas, los cocodrilos, los amantes de Evelymai, el zapateado, los pueblitos, todos los lugares inesperados que nos dieron mucha sabiduría, yo creo que cuando uno viaja con personas que quieres, no importa el lugar en el que te veas metido, siempre va a haber una sonrisa y una mano que te ayude.

Así empezamos el año 2012, en un barcito de un pueblo de San Andrés, bailando hasta morir, listos para tomar el bus de las 7 rumbo a Veracruz, empezando el año del poder, del decir, SÍ PUEDO a todo lo que quiero, SI PUEDO lograr lo que yo quiero, SI PUEDO hacer lo inimaginable, este es un año con mucha luz cósmica, un año bueno que compensa el 2011, un año lleno de esperanza y buenos deseos, un año que tampoco será fácil por que se despertaran voces en nosotros que serán escuchadas. Este año que empiezo con un hematoma, una cicatriz nueva, y aunque mi cara parezca mapa del tesoro, es un año que me está dando fuerzas para seguir haciendo lo que quiero, que me vaya a Bélgica, que me vaya a la Shanguira o que me quede en el DF, no importa, por que es el año del poder, del verdadero poder que nos manda nuestro ser, es un año que nos va a llevar a la luna en cuestión de minutos, es un año del poder del amor y del conocimiento, un año que junto a ustedes será excelente, un año del poder seguir creciendo y aprendiendo. Un año que está dedicado a los guerreros, a los que saben lo que quieren y no se desesperan en el trayecto. Feliz año 2012 del poder y feliz poder interno que llevamos dentro.