El Gato en la Luna

Tarot, café Turco, que me lean el frijol, el iris, la hamburguesa, que esto, que lo otro, que la shanguira. Uno se confunde y cuando lo haces cualquier letra de canción te puede dar la respuesta, lo difícil es saber cual escuchar, si me fiara del playlist de Bondojito, estaría diciendo "Ups I did it again" y si fuera el de Josesita sería de "Kill you" así que mejor no me fío ni en el universo, ni en las canciones ni es lo que veo en TV.

Hoy cumplo 3 meses de haber regresado a México, parece mentira pero el tiempo no dura nada, especialmente después del 11/11/11 en donde tuve una rara sesión entre espiritista con la tigretsa, una amiga suya que parecía como tarotista y una gordita que hablaba más que una chachalaca y todo lo que hablaba estaba relacionado con el TELETETRAGMON o algo que sonaba a pokemón y mamón, decía que después del 11/11/11 el mundo iba a cambiar, que se había abierto una brecha de luz que no se había utilizado bien, y que ella tenía el secreto y tal vez me lo iba a pasar si llegaba al precio, hablaba mucho y yo me sentía más atarantado entre los volantazos de la tigretsa y la gordita hablandome de los Mayas, Egipcios, Extraterrestres, Círculos Solares y no se que tantas shanguerías, y sinceramente siento que entre tanta cosa, algo debe de ser cierto, lo que he aprendido en esta vida es nunca tirar a locos a nadie, en todos podemos encontrar sabiduría, hasta en el kung fu panda...bueno. En fin, ese encuentro kabalístico maso-esotérico de 4 dimensión me hacía darme cuenta que SIEMPRE me cruzo con personas interesantes en mi vida, no importa donde esté, no importa si no hablo el idioma, no importa si la persona no habla, a veces me siento como un imán de emociones que hacen que me olvide de la realidad que estoy pasando.

Mi salida de Bosnia fue muy dramática como la gran mayoría debe de saber, aún no entiendo ni quiero entender lo que pasó en mi cabeza, lo que pasó en la cabeza de Kenan, lo que pasó en ese lugar, en ese tiempo, en ese espacio tan paralelo y al mismo tiempo tan parecido a México. No quiero profundizar en lo sucedido por que muchos ya saben lo que pienso, lo doloroso que ha sido y sobretodo echas atrás el tiempo y te das cuenta que muchas veces no conoces a las personas, o volvemos a la premisa de que todo ser que se cruza en tu camino lo hace con una misión, de enseñarte y que tu le enseñes a ser mejor, construirse, destruirse tantas veces sea necesario para seguir andando en este camino lleno de baches espantosos como los de Ciudad Neza.

Cuando llegué a México, mi mente estaba en blanco, no es sangronería, pero no entendía nada, y no me creo Europeo tipo Iz Pariz, pero todo se me hacía tan complicado en nuestro país, ¿Por qué somos tantos? ¿Por qué hay tanta violencia? ¿Por qué hay tanto materialismo? ¿Por qué siguen leyendo tvnotas? muchas cosas se han hecho más grandes en México, la brecha que separaba la riqueza de la pobreza es más grande que el Canal de Panamá, la gente no se habla, no se mira a los ojos, no se besa con amor, todos usan un Ratberry para estar todo el día comunicados, las familias se separan, los niños cada vez comen más chatarra y compran juegos electrónicos. No sé, regresar a México fue un gran shock que aún no supero. Huir de Sarajevo, por que la verdad esta vez fue una huida lo que pasó en mi vida, me hizo reflexionar muchas cosas. Tal vez Kenan no encontró otra forma de detenerme, más que quitándome mi computadora, tal vez mi mamá exageró todo al decidir salir del país de esa forma, tal vez yo me quedé en blanco y no hice lo correcto, tal vez muchas cosas que al mismo tiempo ya no me interesan, por que si sigo buscando respuestas cada vez encontraré más preguntas. La verdad es esa: huimos.

Creo nunca había huido en mi vida, y la huida para mi genera mucho más vacío, tal vez es por eso que el regresar a México no me ha llenado como hubiera querido. Sí, tengo un documental, sí he ganado premios, sí, tengo muchas entrevistas, sí, tengo una nueva cicatriz gracias a mis amigos borrachos, pero, ¿dónde quedó el Memo que escribía cada noche tratando de hacer la siguiente película?, ¿dónde quedo mi inspiración y mi creatividad?, ¿dónde quedaron los apodos nuevos para Evelynmai?(ahora es Evy Longoria) Aquí siguen, yo lo sé, y todos lo saben, algo que nunca me ha caracterizado es la soberbia y sé cuando he perdido y cuando gano lo celebro con todos.

El regresar a México me hizo tocar fondo, peor que Kalimba. Trabajar en el Festival Internacional de Cine de Puebla, ver como mi documental era presentado a 650 personas y yo dando un speech del amor, de la eterna búsqueda e incitar a personas a seguir su sueño, dar conferencia de 300 personas en la UDLA, una de las mejores universidades del país, estar en revistas y periódicos, me llenaban, pero al mismo tiempo eran una pantalla para la soledad. Regresé a Veracruz y mi mamá se opuso fervientemente a que sea cineasta, quería que entrara a trabajar a la planta nuclear, ajá, y que me olvidara de todo lo que había pasado en Bosnia, así me dijo, olvídate de esos sueños, no te van a llevar a ningún lado, no vas a triunfar, todo eso que estás haciendo es un hobby, regresa a la realidad memo, bájate de la luna. Me levanté de la mesa y le dije, sabes qué mamá, el día en el que yo deje de creer en mi, va a ser el último día que haré cine, y me quieras o no dar dinero para irme a Morelia, me voy a ir, por que voy de invitado especial, no debo de pagar nada. No me quiso dar dinero, así que me fui, como con 40 pesos en la cartera y una maleta llena de sueños. No sabía que me esperaba, pero sabía que mis amigos nunca me iban a dejar. Uno nace con la familia, pero a los amigos uno los escoge y las relaciones a veces se vuelven más fuertes. Llegué a DF y me vi con Evy Longoria, Manita, luego Mike Gabriel, Elenita, Amanda, vi a mucha gente y estaba muy feliz, el sexy touch sigue vivo, y aunque ahora entiendo, pero no quiere decir que esté de acuerdo, con el punto de vista de mi mamá, en ese momento me dolió mucho. Cambio de país, de situación, me quedo sin mi agencia de publicidad Chilli, mis amigos de Sarajevo, mi vida en Sarajevo, dejar de escuchar Bosnio, hablar, estudiar, escribir en Inglés y ahora hacerlo en Español, enfrentarte a la familia, a los amigos de la familia que te dicen, aay que vas a hacer?, se puede vivir del cine? conoces a famosos? osea cosas que no son relevantes, que si ya compré casa, que si ya me casé, que si ya tengo carro, que si pienso aislarme como todos los artistas e irme a una isla, yaaaaaaaaaaaa! todo iba en reversa y yo también. Me fui al Festival Internacional de Cine de Morelia y de nuevo perdí el bus, me he dado cuenta que tengo una gran habilidad para perder vuelos, trenes, autobuses e inclusos raids de mis amigos, es como un poder súperpoderoso que me distingue de los demás, pero no discutiré mi nueva dislexia, sino que el caso es que llegué a Michoacán, un poco con miedo por todo lo que se habla, pero como iba como invitado de la Embajada Británica, el trato fue excelente, estuve en las mejores fiestas, me reencontré con gente que conocí en Cannes, en Sarajevo, me llevaron a una fiesta privada del dueño de cinépolis en un tren privado que era la segunda vez que utilizaban y en fin, hice muchos contactos, disfruté mucho y llevé a todas las fiestas que podía a la tigretsa que no tiene mucho que se fue a vivir a Morelia.

Cuando el festival se acabó, dejé de sentir toda esa euforia que me tenía como drogado y me hacía olvidar mi vacío: Sarajevo. Y decidí aislarme unos 15 días en tierras de narcos. Me fui con mi amiga Ana, de la prepa que tiene tierras de aguacates, estuvimos en Uruapan, Zirahuen, sus ranchos, Agua Azul, y ese tiempo lejos de todo, todos, y especialmente del internet, me sirvió mucho. Mi mamá me seguía mandando mensajes pidiendo perdón, que le hablara, y yo no sentía odio, pero simplemente no quería hablar con ella, ya llegaría el momento en el que íbamos a hablar, pero a veces la vida es así, uno necesita descansos, necesitas morir, tantas veces sea necesario para volver con más fuerza, con poder en lo que crees y con ganas de trabajar, el trabajo siempre cura todo y una de las pocas cosas que se hacer bien es eso.

La gente que me conoce bien, saben que mi locura siempre es enfocada, que no es ni será la última vez que no quiera ver a nadie, la gente que me quiere me apoya, la gente que me ama me ayuda a triunfar. "Esto no es mío", como me decía un amigo pintor muy talentoso, hace muchos años, "esto es de todos" así me siento yo cuando escribo, cuando filmo, cuando hago publicidad, cuando molesto a Evelynmai. La muerte es necesaria, por que sabemos que la reencarnación viene más cabrona. Después de Ana, estuve con Tigretsa otra semana, pero sólo me daba de comer soya, y me quería dar vitaminas y ampolletas de ácido glutámico, y yo como estaba enojado con Sargent, no tenía dinero, me cortó todas mis entradas y pues justamente del festival de Puebla, no me pagaban, y proyectos que iba a hacer, entre publicidad, páginas web, una filmación, nunca se concretaron, estaba de malas, sin dinero, comiendo soya, sin ganas de hacer nada, ni siquiera escribir, todo olía feo, no quería salir con nadie, no me gustaba conectarme y que la gente me pregunte ¿cuando te regresas a Bosnia? o que en las entrevistas como siempre, pongan todo chueco, "Joven cineasta Bosnio que tiene nacionalidad Mexicana", osea nada que ver! o de que "el amor entre una minusválida nos muestra la inmortabilidad del escarabajo" así cosas bien absurdas y sin sentido que yo ni dije, "PERO SI YO NI DIJE ESO" y pues no sé todo era un remolino en mi cabeza que no entendía y sigo sin entender, todo va, todo viene, en reversa, en remix, imágenes, sonidos, olores, sentimientos, mi mac... ahí se para, y se regresa de nuevo. Es como una película descompuesta, con errores y con virtudes, es cuando me pongo a pensar y digo, soy muy afortunado y debemos de dar gracias por todo lo que nos pasa, por que este tipo de catarsis son las que te enseñan lo bueno de la vida, a valorar todo, a valorar cada peso, cuando iba yo a estar ahorrándome un peso por un frutsi??? cuando? pues ahora! cuando iba a estar más sensible que nunca? pues ahora! este largo viaje, que comencé hace 3 meses me ha enseñado más de lo que nunca me imaginé. "Las cosas siempre te salen bien", me dice toda la gente que me conoce. "Eres la persona con más suerte que conozco" me dicen muchos, y es cierto, entre tanto caos, siempre encuentras conocimiento, siempre se saca lo mejor de uno.

Un día en Uruapan, entré como en status nirvana y de repente dije, quiero hacer unas fotos, quiero hacerlo de la Tríada, yo no sabía ni que era eso, ni que significaba, pero me puse a leer, y encontré muchos artículos relacionados, "La Tríada es el conjunto de elementos perfectos que simbolizan la muerte y resurreción en el universo" La tríada es conocimiento, la tríada es muerte, la tríada es resurrección, ese iba a ser mi nuevo elemento creativo, hacer unas fotos dedicadas al sol, a los elementos, a mi mismo. Al corazón, a la verdad, a las mentiras que murieron para crear un nuevo ser, eso quería hacer, y creo lo logré con las fotos de la Tigretsa.

Me regresé en paz de Michoacán, un lugar mágica con tierra roja y verdes muy verdes, un lago de azules infinitos que me brindaron mucha paz y me pusieron de nuevo a reflexionar, un tiempo en el tiempo que se hizo especialmente para mi. Una constelación, una galaxia, un gato en la luna. Volví a ser yo, con mis defectos, que son como 1550, y con mis virtudes, dije, ya no quiero estar enojado con nadie, ya no quiero cargar con todas estas cosas que no me pertenecen, ya quiero volver a escribir, a tomar fotos, a filmar, a divertirme, ya no quiero llorar, ya no quiero pensar que hubiera pasado si me hubiera quedado, el ayer sigue existiendo, pero se ha transformado, el amor nunca muere, sólo se transforma, se muta, se comprende.

Hace una semana que terminé ese viaje y comencé otro, volver al caos del DF, en búsqueda de trabajo, de un sueño, que tal vez muchos comprenden tal vez muchos no, pero es mío, nadie me lo puede quitar, y aunque hablé con mi mamá antes de que se fuera a Mochis, no siento que lo entendió muy bien, pero eso no importa, por que cuando uno saca lo que tiene dentro, todo ese dolor, se materializa en una luz rosa, la luz de sanación, esa luz que me enseñaron en el Yoga.

No he hablado con Kenan y lo haré próximamente, no quiero una respuesta, tan sólo quiero enviar esa misma luz, cerrar todo, perdonar, mostrarme a mi mismo que soy capaz de seguir creciendo como ser humano, que todo lo que pasó es una cucharadita de lo que me tiene preparado el destino, que la creación apenas está empezando, que viene un memo remazterizado.

Me voy a Sonora la semana que entra, me invitaron a un festival de cine, voy de invitado, presentaré ESCARABAJO en 3 sedes. Tengo otra invitación en Febrero a un festival en Arizona, y hoy me invitaron a Eslovenia, sólo que debo de cerrar bien con otro evento en Bélgica. Estoy en la casa de Maggie Manita en lo que encuentro trabajo y donde vivir, su mamá me enseña Yoga, me da Reiki, me habla del universo, de las fuerzas del alma, y estoy tranquilo, escribiendo :)

Life is Gud, como le decía a mi profe cineasta favorito Srdan Vuletic, Life is Gud, you just have to know how to see it.

Paz